四十、天下之大,大不过你缺的那块心眼。 四十一、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。 四十二、把你蒙在鼓里有什么意思,蒙在被窝里才好。 四十三、有人说,发现喜欢的人正好喜...
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01周末,泽曼在街上和我心爱的女神吵架。在争吵过程中,男人竟然做出了举动。 阿萨曼,我怎么能眼睁睁地看着我心爱的女神被欺负。 于是我用手捂住眼睛...02一位同事收到一对老夫妇发来的一封电子邮件。他们的谈话通常幽默而有趣。 有一天,老人出去散步,老太太警告他:"你年纪大了,别装酷了,适当举起手脚。为了迷惑隔壁二姨,小心我嫉妒。"老人听话地说:"我和你在一起几十年了。年,点
5.王子历经千辛万苦,终于来到了公主的城堡。 王子:公主,快下来,我来救你。 公主:不,王子,我被魔法困住了,无法离开。 王子:放我吧,魔法为什么这么棒? 公主:无线网络。 6.论文即将交付。4.我不是稻草人,所以不要因为你的侮辱而责怪我。 5.我们答应一起成长,你却暗自烘焙。 6.我才二十多岁,爱情可以晚一点到达,但快递和外卖却不能晚一点到达。 7.我今天想去买水果,并询问了邻居:
9.早上在外面吃面条,听谈话! 女人:"老公,我想我越来越白了,越来越白了。"男人低下头,咬了一口面条,淡淡地说:"气球充气越大,颜色越浅。"10.收到朋友申请并验证了消息中写的内容是:兄弟,1.晚上很热,我问我妻子扇我。她在我脸上放屁并补充道:"我不创造风",我只是大自然的搬运工……""2.有一天,我穿泳衣出关, 我对我丈夫说:丈夫,我想买这件泳衣。
2.站在路边的是一个男孩,他可能正在上小学,可能正在赶公共汽车。 当他看到汽车驶来时,他大喊:"启用疯狗模式",然后匆忙逃跑。 它害怕死亡,我以为它会咬我! 3.法国小伙子最近在跟我学中文。有一天,关系好的夫妻叫白头偕老,关系不好的夫妻叫斗志昂扬! 2.天气开始热了,我在柜子里翻了好久才找到短袖衬衫,当我找到的时候,我发现它们都是名牌短袖衬衫! 我真担心如果我穿坏了,人们会说我在炫耀我的财富。 不是中国电信,中国
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